Infos für Intellektuelle

Infos für Intellektuelle oder jene die es noch werden wollen.

Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal pädagogischen Institutionen unterliegt strikter Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen.
(Wer im Glashaus sitzt soll nicht mit Steinen werfen.)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffel)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert destruktive Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies „Canis“
(Den Letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezesion der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn’s kompliziert auch geht?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labil existente Individualität deiner Person.
( Ich liebe dich )

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Fußballerwitze

Der Lehrer: „Fritz, kannst du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit ‚M‘ beginnen?“Fritz: „Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!“
Der Lehrer: „Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart.“Fritz: „Kenn ich nicht. Spielen die Regionalliga?“
Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel – Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: „Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo, ….“ Der Teufel lächelt zurück: „Aber wir haben die Schiedsrichter!“

Zum nächsten Spiel der Nationalmannschaft kommt der Papst.
Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

Welches ist die kleinste Brauerei Österreichs?
Das Nationalteam, die haben nur 11 Flaschen.

Was sind 11 Nationalspieler hintereinander?
Ein Flaschenzug.

Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: „Ich habe vor dem Spiel gesagt, ‚Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt und nicht ‚Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt!“

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“ Der Mittelstürmer: „Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!“

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

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